História secreta de uma reunião secreta de cúpula secreta

Uma certa cúpula de líderes evangélicos do Brasil se reuniu secretamente, não faz muito tempo, num lugar secreto, inacessível e inexpugnável. Objetivo do encontro: acabar com a oposição a eles.

- Meu amigo, minha amiga, tem um encosto, um trabalho que botaram aí e tá atrapalhando - iniciou um sujeito em camisa branca de colarinho largo com sotaque carioca.

- São uns desclassificados, fracassados! Incompetentes e trouxas e...! - gritou outro que parecia ter acabado de rapar o bigodão.

Enquanto este bradava, dedo em riste, entrou na sala um senhor de aspecto terrível, vestido um manto cinzento, a cabeça escondida sob o capuz. Tinha uma voz metálica de gelar o sangue.

- Senhores e Senhoras, sentem-se e acalmem-se.

Sentaram-se todos, disciplinadamente. Entrou uma mocinha trazendo uma bandejinha com notas de 100 dólares e um cafezinho pra cada um. Assim, servidos e confortáveis, passaram a escutar este que parecia ser o chefão.

- Temos obtido crescimento surpreendente nos últimos anos, estamos progredindo e todos aqui são co-responsáveis por isso. Estão de parabéns.

Aplausos e risos satisfeitos.

- Porém, uma certa oposição está incomodando, a despeito da nossa campanha de alienação. Não estou gostando disso, e por isso vamos tomar uma atitude radical.

- Mas, Mestre, oh, querido e amado, Mestre amado sim, desejado de minha alma, precioso, sim... temos dito a eles que somos todos ungidos, ungidos, ungidos, ungidos... (a bonita senhora repetiu isso umas 14 vezes em forma de canto).

- BASTA - interrompeu o chefão - porque isso tem funcionado apenas com os seus seguidores. Os que ainda não aderiram não estão caindo mais nessa...

- Mestre, com licença - mas desconfio que o irmão aqui do lado pegou meus 100 dólares - só sobrou café! Restitui o que é meu!

- Devolve os dólares dele, Estê!! Já te falei que essa mania vai te trazer problemas com a polícia! E a sua mulher já pegou a nota dela!

A contragosto, o garboso senhor vestindo roupas listradas devolveu a nota e resmungou "maldito kixapagua".

O Mestre continuou:

- Decidi chamar um dos especialistas mundiais na arte de abafar a oposição, e ele está aqui hoje. Vai ensinar vocês a lidar com essa gente que vêm com esta história de pensar e que pode incomodar nossos bolsos. Por favor, Hugo, entre.

Vestindo uma camisa vermelha e cuspindo fogo dos olhos, eis que aparece Hugo Chaves. Foi uma surpresa geral. Uns estranharam muito, mas teve um idoso de voz rouca que gritou "abençoooooooooaa Senhooooooor... Dios es amor, alabaaaanzaaas..."

- Hugo, diga a estes distintos líderes, bispos, pastores, apóstolos e paipóstolos, como eles devem se referir a partir de agora aos malditos opositores.

O comandante limpou a garganta, cerrou os olhinhos de cachaceiro, e enquanto todos esperavam um discurso de duas horas, disse apenas: "Oposición de mierda! Van todos a la mierda!". Virou-se e saiu.

Escandalizados, os evangélicos diziam "ah, ele falou palavrão!", "Vigia tua boca!", "Queima!", mas novamente o chefão pediu silêncio e disse:

- A partir de agora, vocês devem ter a coragem de dizer o que pensam sobre a oposição, chega de metáforas e evangeliquês-lugar-comum. Digam simplesmente que estes seus opositores nas igrejas são uns merdas! E isto é uma ordem. Se funcionou na Venezuela, vai funcionar aqui. Algum outro assunto?

O grupo, contrariado, verificou se existia alguma coisa pra dizer, e aí alguém lembrou que tinha um participante pela primeira vez, um tal de Bispo João da Igreja Apostólica do Gazofilácio (cheio) de Ouro.

- Bom, chefe, este João aqui é novo no negócio, recém fundou a comunidade dele, quer se apresentar... vai, João, fala aí.

- B-bom, quer dizer, hã, oi, seu Zé Mamão, é um prazer conhecer..- AHHHHHHHRGGG!!! Meu nome é MAMMON, imbecil!! MAMMON!! Tirem esse merdinha daqui!!

E assim acabou a reunião. E o coitado do João foi condenado a falir logo no primeiro mês.

fonte: blog Raiz duma terra seca