Missa 2.0

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar. O arcebispo o aconselhou a colocar gotas de vodka na água para ficar mais calmo. O padre ficou tão feliz que podia rezar até no meio de uma multidão, ao regressar achou uma carta do arcebispo que dizia:

Prezado padre:

1- Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3- O missal não é um apoio para o corpo.

4- O manto da imagem N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.

5- Existem 10 mandamentos e não 12.

6- Existem 12 apóstolos e não 10.

7- Não nos referimos a Jesus Cristo e seus apóstolos como “JC e sua banda”.

8- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito interessante, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

9- Aquela “casinha” era o confessionário e não banheiro.

10- Não nos referimos a Judas como aquele corintiano safado.

11- Procure usar roupas por baixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

12- Aquele pregado na cruz era Jesus e não Raul Seixas.

13- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não serem usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

Nos 45 minutos de missa que acompanhei notei essas falhas. Lembro a você que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos.

Atenciosamente, o arcebispo.

PS: Aquele sentado no canto do altar ao qual se referiu como "travesti de saia" era eu.