1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA".
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão. Isto para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
7.5.09
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Um comentário:
Nunca li seu blog, estava pesquisando no google o tema "sexo na terceira idade" e resulta o seu blog como um dos tópicos. não posso deixar de comentar: como vc é hilário ! depois das suas "10 dicas" deveria se instituir o prêmio Nobel da piada sem fundamento. "Ótemo", "mé(r)dio". vc é um gênio !
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