Telemarketing celestial

Acordei hoje imaginando o que seria um momento de oração intermediado por um atendente de telemarketing. Acho que seria mais ou menos assim:

- Alô senhor, aqui é o Henry, eu... O que é isso? Que voz é essa?

- Para falar com Jesus, ore 2 minutos, para falar com o Pai, 5 minutos, para acessar “Santos”, reze 3 ave-marias ou aguarde para falar com um de nossos atendentes.

- Puts grila, que porcaria é essa?

- Boa tarde, meu nome é Timóteo, com quem estou falando, por gentileza?

- O quê? Que brincadeira é essa? Eu paro para orar e me acontece isso, quem é você?

- Senhor, por favor, se acalme! Para sua segurança nossa conversa está sendo gravada. Em virtude do grande número de orações e a fim de agilizar o serviço, a CÉU CORPORATION resolveu implantar um sistema de Telemarketing. Por favor, confirme seu nome, Igreja em que é membro e data de batismo.

- Só me faltava essa mesmo. Meu nome é Henry Arcobaudo, sou da Igreja “Saco Cheio” e fui batizado em 2007.

- Pois não senhor, qual informação que o senhor deseja?

- Eu não quero informação nenhuma, eu quero falar com Deus, preciso falar com Ele agora.

- Senhor, não vai ser possível falar com Ele agora. Podemos abrir uma chamada através de um protocolo e assim que possível, Ele entrará em contato.

- Que é isso, cara, tá maluco? Eu preciso falar com Ele agora. Não dá para esperar, eu tô precisando muito.

- Senhor, por favor, se acalme.

- Que mané se acalmar? Eu quero falar com Ele, por favor, transfira logo.

- Senhor, qual é o seu problema? Quem sabe eu não posso lhe ajudar? Como não será possível falar com Ele agora, então, por favor, permita-me ajudá-lo. Posso abrir um registro ou tentar ajudá-lo.

- Puxa vida.... Tá, então tá. O negócio é o seguinte: acordei muito triste hoje, sem vontade de levantar, de sorrir.

- Humm, senhor, por favor, aguarde um momento nessa oração, enquanto consulto os procedimentos. Pronto senhor! faça o seguinte: fique sentado na cama, depois coloque uma perna para fora, depois a outra. Levante a cabeça e pronto, o senhor vai ver que vai conseguir levantar. Em, seguida, vá até o espelho e contraia a sua boca levemente e depois com mais força, pronto, dê um há,há,há e o problema será resolvido.

- Você deve está de palhaçada comigo, deixa de brincadeira rapaz, chame logo Deus e pronto.

- Senhor, senhor, por favor, se acalme, eu vou repetir o procedimento e o senhor tenta novamente.

- Cara, eu vou ter um troço, deixa de brincadeira, chame logo Deus. Aliás, faz o seguinte: chama São Pedro aí que ele vai resolver.

- Lamento Senhor, mas o seu plano não inclui falar com São Pedro. Para incluir essa modalidade o senhor vai precisar retornar daqui a três horas e pedir para falar o setor de contratos novos. Além disso, vai precisar acrescentar um taxa de 2% ao seu dízimo.

- Que droga é essa? Tá querendo me enlouquecer?

- Senhor, só um pouquinho que eu vou transferir a ligação para o setor responsável.

- Pois não, aqui é Pilatos, o que o senhor deseja, por favor?

- Porra tô lascado mesmo....

- Perdão, senhor, você é da terra, do Brasil, mais especificamente? É crente?

- Sou, seu Pilatos, sou!

- Então lamento informar-lhe, o senhor tá lascado mesmo!

fonte: blog A toalha de Pilatos
dica do Francisco Salerno Neto