Meu coração, coisa de aço,
começa a achar um cansaço
esta procura de espaço
para o desenho da vida.
Já por exausta e descrida
não me animo a um breve traço:
saudosa do que não faço,
do que faço, arrependida.
Cecília Meireles
via Delírios e suspiros
9.1.10
Saudosa do que não faço
Meu coração, coisa de aço,
começa a achar um cansaço
esta procura de espaço
para o desenho da vida.
Já por exausta e descrida
não me animo a um breve traço:
saudosa do que não faço,
do que faço, arrependida.
Cecília Meireles
via Delírios e suspiros
Num sopro...
Com os olhos marejados, luto em assumir pra mim que os laços
se desfazem no exato momento em que deveriam se fortalecer.
Mary, no blog Meu céu é seu.
se desfazem no exato momento em que deveriam se fortalecer.
Mary, no blog Meu céu é seu.
Não veio a utopia e tudo acabou
Paulo Diniz interpreta E agora, José?, canção inspirada
em poema de Carlos Drummond de Andrade.
dica do Moisés Gomes
em poema de Carlos Drummond de Andrade.
dica do Moisés Gomes
Garçom, desce um conhaque e um porrete
Eu sou suspeito pra falar. Não tenho filhos (nem filhas), tampouco posso ser chamado de moralista ou conservador, não só pelas minhas conhecidas opiniões, quanto pelo meu passado, que me condena bastante. Mas, ainda assim, eu acho que certas coisas têm limite, e as novas gerações às vezes passam do ponto. Foi a conclusão a que eu cheguei diante do relato do Abreu, companheiro de muitas bebedeiras, que chegou com ar desolado no bar nesta sexta-feira. No lugar do chope habitual, ele pediu um conhaque. Para quem o conhece, era um sinal claro de que ele não estava num bom dia.
Desolado, ele contou a desventura por que passou com a Marianinha, sua filha mais velha, que numa conversa franca e direta, lhe expôs suas intenções de dormir com o namorado em casa, dividindo quarto, cama e fluidos corporais. Pro Abreu e pra esposa, foi um choque. Ele, militar aposentado. Ela, coordenadora da Congregação Mariana da Igreja. Pelos perfis já deu pra sentir que foi muita modernidade de uma vez só.
Mas ele não se deixou abater. Num esforço de tolerância e compreensão, o Abreu fez um genuíno esforço para aceitar que, hoje em dia, os tempos são outros. Que vivemos num ambiente democrático e sem tabus, no qual as mulheres estão conquistando a independência financeira e a liberdade para decidir sobre a própria vida e sobre o próprio corpo. Também pesou para a rendição do nosso amigo o argumento irrespondível da garota: “Você prefere que isso aconteça aqui ou na rua?”
Pois bem, chegou o grande dia. O garotão que já havia sido apresentado à família do Abreu numa ocasião anterior, instalou-se na casa do sogrão de armas e bagagens numa sexta-feira, a pretexto de dormir lá para ele e a namorada não perderem o horário do passeio que fariam no sábado.
Depois de dormir mal a noite inteira, com algodão nos ouvidos para que nenhum som vindo do quarto ao lado ferisse seu instinto paterno superprotetor, o Abreu levantou cedo e foi pra cozinha fazer o café. Não achava justo que, depois de levantar cedo a semana inteira, a senhora Abreu ainda ficasse responsável pelo desjejum dos finais de semana. Ele já estava entretido com a vitamina e os ovos mexidos quando o pior aconteceu.
A primeira estocada no coração do nosso companheiro de copo foi dada no momento em que o candidato a genro entrou na cozinha, com aquela expressão de quem fareja comida pronta. E pior, com um sorrisão enorme, de uma orelha a outra. Estava na cara, literalmente, que ele teve uma noite maravilhosa.
Só aquele sorriso já seria capaz de deixar marcas psicológicas profundas no Abreu, papo de fazer análise e o cacete. Aquele sorriso falava por si só, aquele sorriso já dizia tudo. Infelizmente o desgraçado, o fiodaputa, o safardana, o meliante, o miserável do garotão achou que não. Ele realmente achou que tinha que dizer alguma coisa. Não sei se ele quis ser engraçado, quebrar o gelo, sei lá, mas ele acabou começando (e terminando) a conversa com essa pérola:
_ Pô, vai ser legal mesmo tomar uma vitamina caprichada. Sua filha me deixou acabadão essa noite.
-
-
-
Pelas informações que tivemos, o rapaz ainda sente algumas dores, mas já voltou a mastigar os alimentos normalmente. E o Abreu deve comparecer à delegacia ainda essa semana.
Da Silva, no Ogro online.
Desolado, ele contou a desventura por que passou com a Marianinha, sua filha mais velha, que numa conversa franca e direta, lhe expôs suas intenções de dormir com o namorado em casa, dividindo quarto, cama e fluidos corporais. Pro Abreu e pra esposa, foi um choque. Ele, militar aposentado. Ela, coordenadora da Congregação Mariana da Igreja. Pelos perfis já deu pra sentir que foi muita modernidade de uma vez só.
Mas ele não se deixou abater. Num esforço de tolerância e compreensão, o Abreu fez um genuíno esforço para aceitar que, hoje em dia, os tempos são outros. Que vivemos num ambiente democrático e sem tabus, no qual as mulheres estão conquistando a independência financeira e a liberdade para decidir sobre a própria vida e sobre o próprio corpo. Também pesou para a rendição do nosso amigo o argumento irrespondível da garota: “Você prefere que isso aconteça aqui ou na rua?”
Pois bem, chegou o grande dia. O garotão que já havia sido apresentado à família do Abreu numa ocasião anterior, instalou-se na casa do sogrão de armas e bagagens numa sexta-feira, a pretexto de dormir lá para ele e a namorada não perderem o horário do passeio que fariam no sábado.
Depois de dormir mal a noite inteira, com algodão nos ouvidos para que nenhum som vindo do quarto ao lado ferisse seu instinto paterno superprotetor, o Abreu levantou cedo e foi pra cozinha fazer o café. Não achava justo que, depois de levantar cedo a semana inteira, a senhora Abreu ainda ficasse responsável pelo desjejum dos finais de semana. Ele já estava entretido com a vitamina e os ovos mexidos quando o pior aconteceu.
A primeira estocada no coração do nosso companheiro de copo foi dada no momento em que o candidato a genro entrou na cozinha, com aquela expressão de quem fareja comida pronta. E pior, com um sorrisão enorme, de uma orelha a outra. Estava na cara, literalmente, que ele teve uma noite maravilhosa.
Só aquele sorriso já seria capaz de deixar marcas psicológicas profundas no Abreu, papo de fazer análise e o cacete. Aquele sorriso falava por si só, aquele sorriso já dizia tudo. Infelizmente o desgraçado, o fiodaputa, o safardana, o meliante, o miserável do garotão achou que não. Ele realmente achou que tinha que dizer alguma coisa. Não sei se ele quis ser engraçado, quebrar o gelo, sei lá, mas ele acabou começando (e terminando) a conversa com essa pérola:
_ Pô, vai ser legal mesmo tomar uma vitamina caprichada. Sua filha me deixou acabadão essa noite.
-
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Pelas informações que tivemos, o rapaz ainda sente algumas dores, mas já voltou a mastigar os alimentos normalmente. E o Abreu deve comparecer à delegacia ainda essa semana.
Da Silva, no Ogro online.
O que Deus quer
"O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem. O que Deus quer é ver a gente aprendendo a ser capaz de ficar alegre a mais, no meio da alegria, e inda mais alegre no meio da tristeza! Só assim de repente, na horinha em que se quer, de propósito - por coragem. Será? Era o que eu às vezes achava. Ao clarear do dia."
João Guimarães Rosa
via Migalhas de pão para os passarinhos
João Guimarães Rosa
via Migalhas de pão para os passarinhos
Esperanças fechadas
Eu tento iniciar uma nova coleção de palavras e versosE quando dou conta lá estou eu
Poetizando você
Criando um sonho com seus carinhos e sorrisos
Por mais que eu tente
Fica impossível alcançar a realidade
Preferindo deixar você nos meus retratos cheios de segredos
Cheios de amor.
Meu quarto é feito de escritos
em cartas, bilhetes e montagens
Transbordando lembranças
Fechando as esperanças
Ali
Nos versos
No retrato de segredos
Com uma nova versão sem você
Raquel Oliveira, no blog Momentos.
8.1.10
Dica de classe média: Ficar chocado quando um rico morre tal qual um pobre
A época da estação das chuvas, conjugada ao período das festas que vai do natal ao carnaval, é muito propícia para a prática dos métodos de identificação de médio-classista. Com ela vem a certeza de que muita gente vai partir do mundo dos vivos, nas grandes ceifadas sazonais que a Dona Morte promove durante estas datas, seja via acidentes nas estradas, deslizamentos de encostas, enchentes ou coisas do gênero. Quem quer realmente aprender a ser da Classe, que tome assento e tome nota quando perceber um médio-classista assistindo às notícias do temporal no jornal da noite.
Fundamentalmente, na ótica da Classe Média, tais fatalidades podem ser classificadas em dois tipos: a “desgraça”, algo corriqueiro e inerente à existência dos pobres e favelados, e a “tragédia que abalou a família brasileira”, que, grosso modo, vem a ser uma “desgraça”, mas com rico no meio.
A desgraça é um evento com o qual o médio-classista lida muito bem. Pobres morrem o tempo todo, das mais variadas formas. Isso é normal. Está tudo bem, desde que não seja durante o expediente ou na véspera da faxina. Mas atenção: a Classe Média tem coração. Quem quiser praticar um pouco de médio-classismo durante a cobertura televisiva de uma desgraça, deve separar meio minuto do seu dia para sentir pena. Depois, é só voltar ao que estava fazendo.
A tragédia que abalou a família brasileira, por sua vez, é algo capaz de indignar profundamente a alma dos classistas. Consiste na morte de um rico (ou mesmo um médio-classista respeitado em seu meio) em circunstâncias em que normalmente só morreriam pobres. E não interessa se o morto era conhecido ou não. A Classe tem o sentimento de bando, e uma baixa dessa natureza costuma deflagrar um luto, mesmo que contido, em pessoas que nem sabem o nome completo da vítima. Mas quando o falecido é alguém muito mais rico (porque Classe Média não é rico), o sentimento é mais forte, afinal, qualquer pessoa que seja mais rica que um médio-classista, é considerada por este como um semi-ídolo.
Contudo, algo que vai além disso incomoda muito o cidadão da Classe: ter o mesmo fim que o pobre. Pior mesmo é se for por um motivo tradicionalmente utilizado pelos pobres. A permanência em vida não é algo exclusivo, não dá pra fazer disso um clubinho só pra ver os pobres do lado de fora, assistindo Amaury Júnior e sonhando em entrar um dia. A condição de mortal faz todo mundo, em última instância, ser igual, não interessa se a tela mágica da sala de estar só mostra vídeos, fotos e depoimentos a respeito de alguém que a Classe considera um dos seus. (Queriam o quê? Que o aparelho sagrado ficasse perguntando a opinião dos pobres que sobreviveram?) Talvez por isso, por essa falta de reconhecimento à importância do médio-classismo praticante, morrer seja considerado pela Classe uma tragédia tão trágica, sem o perdão da redundância.
fonte: The Classe Média Way of Life
Santa Inquisição do politicamente correto
O colega Boris Casoy está sendo massacrado pela Santa Inquisição do politicamente correto
LEVANTE A MÃO quem tem simpatia por gari. Agora levante a mão quem já perdeu tempo na vida conversando com um gari. Nessa, levo vantagem. Depois que tomei conhecimento sobre a tese de mestrado do sociólogo Fernando Braga da Costa, "Garis - um estudo de psicologia sobre a invisibilidade pública", passei a atazanar a vida de todo santo profissional de limpeza que encontro pela frente.
O estudo revela que as pessoas ignoram o gari por entender que não se trata de um ser humano e sim de uma função. Segundo o pesquisador, que passou cinco anos atuando como gari três vezes por semana para realizar sua tese, a maioria nem percebe que o profissional existe: "O uniforme simboliza a invisibilidade e nós temos que mudar isso, trata-se de uma violência".
Fernando da Costa abriu-me os olhos. Um simples "bom dia" custa-me muito pouco -e, se ele pode alterar o estado das relações entre garis e não garis, por que não buscar uma aproximação?
Hoje em dia, o pessoal da limpeza da Band quase dá no pinote quando me vê. Todos sabem que vou puxar conversa. E, no Ibirapuera, o parque que frequento, só tem gari feliz. Descobri que muitos são meteorologistas a tempo perdido. Bastou você iniciar um papo com algum deles para descobrir se irá ou não chover naquele dia.
Esclareço também que contribuí com a caixinha de Natal para a limpeza da minha rua e que, ao menos por ora, estou em paz com meus conceitos e preconceitos em relação a garis e lixeiros.
Assim sendo, sinto-me à vontade para dar o meu pitaco sobre o "affair Boris Casoy", meu colega de Bandnews FM, que disse uma bobagem estratosférica sobre os profissionais da limpeza pública com o microfone aberto e agora está sendo massacrado pela Santa Inquisição do politicamente correto.
Foi infeliz o comentário do apresentador do "Jornal da Band"? Foi.
Mas, vem cá: tem alguma relevância? Muda em um iota todos os anos de excelentes serviços prestados por Boris Casoy ao jornalismo tapuia? É evidente que não.
Que eu saiba, o lixeiro é mesmo "o mais baixo na escala do trabalho", como afirmou Boris com desavergonhada crueza. Ou será que algum dalai lama vai ousar me dizer que o posto é ocupado pelos médicos? Um gari e um lixeiro desejando "muito dinheiro" em 2010 é mesmo motivo de riso; não vejo onde esteja o enorme preconceito de que o jornalista foi acusado.
E ele pediu desculpas, não pediu? Coisa que as quase duas centenas de seres límpidos e puros que ocuparam o espaço dos comentários no meu blog para exigir a cabeça do apresentador não fazem quando dão fechada no trânsito, furam fila ou falam o mesmo tipo de besteira sobre lixeiros em mesas de bar.
Mas, claro, Boris Casoy teve uma rusga pública com Lula e é identificado pela esquerda festiva, emburrada e histérica como sendo um homem de direita. E, portanto, Boris Casoy deve ser atacado a cada oportunidade que se apresente.
Por que será que, quando Lula fez piada sobre os "viados de Pelotas", outra gafe sem a menor importância, essa mesma gente ilibada não deu a mínima?
Barbara Gancia - barbara@uol.com.br
Fonte: Folha de S. Paulo
LEVANTE A MÃO quem tem simpatia por gari. Agora levante a mão quem já perdeu tempo na vida conversando com um gari. Nessa, levo vantagem. Depois que tomei conhecimento sobre a tese de mestrado do sociólogo Fernando Braga da Costa, "Garis - um estudo de psicologia sobre a invisibilidade pública", passei a atazanar a vida de todo santo profissional de limpeza que encontro pela frente.
O estudo revela que as pessoas ignoram o gari por entender que não se trata de um ser humano e sim de uma função. Segundo o pesquisador, que passou cinco anos atuando como gari três vezes por semana para realizar sua tese, a maioria nem percebe que o profissional existe: "O uniforme simboliza a invisibilidade e nós temos que mudar isso, trata-se de uma violência".
Fernando da Costa abriu-me os olhos. Um simples "bom dia" custa-me muito pouco -e, se ele pode alterar o estado das relações entre garis e não garis, por que não buscar uma aproximação?
Hoje em dia, o pessoal da limpeza da Band quase dá no pinote quando me vê. Todos sabem que vou puxar conversa. E, no Ibirapuera, o parque que frequento, só tem gari feliz. Descobri que muitos são meteorologistas a tempo perdido. Bastou você iniciar um papo com algum deles para descobrir se irá ou não chover naquele dia.
Esclareço também que contribuí com a caixinha de Natal para a limpeza da minha rua e que, ao menos por ora, estou em paz com meus conceitos e preconceitos em relação a garis e lixeiros.
Assim sendo, sinto-me à vontade para dar o meu pitaco sobre o "affair Boris Casoy", meu colega de Bandnews FM, que disse uma bobagem estratosférica sobre os profissionais da limpeza pública com o microfone aberto e agora está sendo massacrado pela Santa Inquisição do politicamente correto.
Foi infeliz o comentário do apresentador do "Jornal da Band"? Foi.
Mas, vem cá: tem alguma relevância? Muda em um iota todos os anos de excelentes serviços prestados por Boris Casoy ao jornalismo tapuia? É evidente que não.
Que eu saiba, o lixeiro é mesmo "o mais baixo na escala do trabalho", como afirmou Boris com desavergonhada crueza. Ou será que algum dalai lama vai ousar me dizer que o posto é ocupado pelos médicos? Um gari e um lixeiro desejando "muito dinheiro" em 2010 é mesmo motivo de riso; não vejo onde esteja o enorme preconceito de que o jornalista foi acusado.
E ele pediu desculpas, não pediu? Coisa que as quase duas centenas de seres límpidos e puros que ocuparam o espaço dos comentários no meu blog para exigir a cabeça do apresentador não fazem quando dão fechada no trânsito, furam fila ou falam o mesmo tipo de besteira sobre lixeiros em mesas de bar.
Mas, claro, Boris Casoy teve uma rusga pública com Lula e é identificado pela esquerda festiva, emburrada e histérica como sendo um homem de direita. E, portanto, Boris Casoy deve ser atacado a cada oportunidade que se apresente.
Por que será que, quando Lula fez piada sobre os "viados de Pelotas", outra gafe sem a menor importância, essa mesma gente ilibada não deu a mínima?
Barbara Gancia - barbara@uol.com.br
Fonte: Folha de S. Paulo
Bispo Gay Casa Pastora Lésbica
O primeiro Bispo a ser sagrado na condição de homossexual praticante, V. Gene Robinson, da Diocese de New Hampshire, da Igreja Episcopal (TEC) dos Estados Unidos, realizou no último dia 02.01 o primeiro casamento de pessoas do mesmo sexo, depois da entrada da nova Lei em vigor naquele Estado norte-americano no dia anterior. New Hampshire seguiu Connecticut, Vermont, Massachussets e Iowa com esse tipo de legislação.
As "noivas" foram a ministra (pastora) episcopal aposentada Revda. Eleonor McLaughlin, doutora em História Medieval pela Universidade de Harvard, e Elizabeth Hess, uma psicóloga clínica com doutorado na Universidade de Montana. A Revda. Hess havia sido Deã da Paróquia de St. Barnaba's, quando já vivia, com o apoio do seu bispo de então, o Revmo. Douglas Theuner, com a sua parceira, e foi sucedida naquela paróquia por um reverendo também gay. As "noivas" haviam se casado na véspera no Civil, diante do Tabelião e do Juiz de Paz.
No sermão, o Bispo Gene Robinson falou de que, ao contrário dos tempos coloniais, não é o Estado obrigado a seguir a moral ditada pela Igreja, mas pela sociedade, que Deus crê no amor, e que bem-aventurados são os perseguidos, além de enfatizar o valor do casamento como companheirismo. Após o juramento e a troca das alianças, o Bispo, que considerou aquele um "dia santo" as abençoou e celebrou o Rito Eucarístico para uma congregação de cerca de 100 pessoas, que aplaudiu várias vezes a cerimônia.
Fatos como esse, que contrariam as deliberações dos Instrumentos de Unidade (Conferência de Lambeth, Encontro dos Primazes e Conselho Consultivo) tornam cada vez mais agudas as diferenças e as rupturas, tidas como irreversíveis, no interior da Comunhão Anglicana, de maioria teologicamente conservadora, e levou a criação, em junho último, de uma Província anglicana doutrinariamente ortodoxa naquele país, denominada de Igreja Anglicana na América do Norte (ACNA), com quem a Diocese do Recife mantém comunhão.
Fonte: Anglican-Mainstream.net [via Secretaria Diocesana Anglicana de Comunicação Social]
As "noivas" foram a ministra (pastora) episcopal aposentada Revda. Eleonor McLaughlin, doutora em História Medieval pela Universidade de Harvard, e Elizabeth Hess, uma psicóloga clínica com doutorado na Universidade de Montana. A Revda. Hess havia sido Deã da Paróquia de St. Barnaba's, quando já vivia, com o apoio do seu bispo de então, o Revmo. Douglas Theuner, com a sua parceira, e foi sucedida naquela paróquia por um reverendo também gay. As "noivas" haviam se casado na véspera no Civil, diante do Tabelião e do Juiz de Paz.
No sermão, o Bispo Gene Robinson falou de que, ao contrário dos tempos coloniais, não é o Estado obrigado a seguir a moral ditada pela Igreja, mas pela sociedade, que Deus crê no amor, e que bem-aventurados são os perseguidos, além de enfatizar o valor do casamento como companheirismo. Após o juramento e a troca das alianças, o Bispo, que considerou aquele um "dia santo" as abençoou e celebrou o Rito Eucarístico para uma congregação de cerca de 100 pessoas, que aplaudiu várias vezes a cerimônia.
Fatos como esse, que contrariam as deliberações dos Instrumentos de Unidade (Conferência de Lambeth, Encontro dos Primazes e Conselho Consultivo) tornam cada vez mais agudas as diferenças e as rupturas, tidas como irreversíveis, no interior da Comunhão Anglicana, de maioria teologicamente conservadora, e levou a criação, em junho último, de uma Província anglicana doutrinariamente ortodoxa naquele país, denominada de Igreja Anglicana na América do Norte (ACNA), com quem a Diocese do Recife mantém comunhão.
Fonte: Anglican-Mainstream.net [via Secretaria Diocesana Anglicana de Comunicação Social]
Velho tema
Fonte: BenettVELHO TEMA
Vicente de Carvalho
Só a leve esperança, em toda a vida,
Disfarça a pena de viver, mais nada;
Nem é mais a existência, resumida,
Que uma grande esperança malograda.
O eterno sonho da alma desterrada
Sonho que a traz ansiosa e embevecida,
É uma hora feliz, sempre adiada
E que não chega nunca em toda a vida.
Essa felicidade que supomos,
Árvore milagrosa que sonhamos
Toda arreada de dourados pomos,
Existe, sim: mas nós não a alcançamos
Porque está sempre apenas onde a pomos
E nunca a pomos onde nós estamos.
Fonte: RELEITURAS
Como costumava dizer Sherlock Holmes: "A primeira regra, meu caro Watson, é nunca negligenciar o óbvio"...
Vicente de Carvalho
Só a leve esperança, em toda a vida,
Disfarça a pena de viver, mais nada;
Nem é mais a existência, resumida,
Que uma grande esperança malograda.
O eterno sonho da alma desterrada
Sonho que a traz ansiosa e embevecida,
É uma hora feliz, sempre adiada
E que não chega nunca em toda a vida.
Essa felicidade que supomos,
Árvore milagrosa que sonhamos
Toda arreada de dourados pomos,
Existe, sim: mas nós não a alcançamos
Porque está sempre apenas onde a pomos
E nunca a pomos onde nós estamos.
Fonte: RELEITURAS
Como costumava dizer Sherlock Holmes: "A primeira regra, meu caro Watson, é nunca negligenciar o óbvio"...
Pecados da internet
Quarenta teólogos desocupados reuniram-se na Itália para criar mais pecados, e o alvo desta feita foi a Internet(que para muitos já nasceu em pecado). Agora o católico tem a obrigação de ir confessar estes pecados cometidos:
- Usar programas sem a correspondente licença, mais conhecidos como programas piratas
- Criar e difundir vírus informáticos
- Enviar e-mails ou mensagens eletrônicas anônimas ou com endereços e dados falsos
- Baixar ilegalmente música e filmes em qualquer formato via Internet
- Roubar programas informáticos
- Enviar spam ou e-mail de publicidade não solicitado
- Ser um cracker, e considerar glorioso violar a privacidade e a segurança dos sistemas informáticos pessoais, institucionais e/ou empresariais
- Abusar das áreas de chat, saturando-as, mas especialmente dando falsas informações sobre si mesmo
- Entrar em sites pornográficos
- Criar sites pornô na Internet.
Eu diria que a trollagem também deveria ser pecado tão como aqueles sites que obrigam você aprovar que não é um robô.
Imagina cada download um pecado. Imaginem a cena: "Padre, tenho que confessar que fiz mais de 50 downloads de filmes e séries este mês, sendo que grande parte era pornografia. Também tenho um fake no Orkut que trolla todo mundo. Meu Windows é pirata e eu uso Corel e PS piratas. Semana passada eu roubei o MSN de um cara que não fechou o programa em um PC da Lan House."
Haja penitencia...
Bruno Vox, no blog Lion of Zion
7.1.10
Deus existe?
Alguém entrou com a seguinte pergunta no Google:
- Deus existe?
Imediatamente, o robô (mecanismo de busca) do Google pôs-se a varrer as bilhões de páginas armazenadas por todo e qualquer servidor e computadores do mundo inteiro, buscando a resposta.
Alguns poucos segundos mais tarde, depois de haver se conectado com praticamente toda a rede mundial de computadores, em todos os países, nações, cafundós-do-juda, o Google dá a seguinte resposta:
- Agora existe!
Mulheres são de Vênus (116)
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já fez hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: C@r@lh*, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO A UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de vi@d*!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
M U L H E R F I N A: Coisas de mulher...
M U L H E R COMUM: Tô naqueles dias...
M U L H E R VULGAR:. Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!
DECLARAÇÂO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:. Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar com vc!
REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
M U L H E R COMUM: Nascemos um para o outro.
M U L H E R VULGAR:. Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que, né!?
MULHER DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!
DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
M U L H E R F I N A: Aciona seu advogado)
M U L H E R COMUM: Joga as tralhas do ex na rua)
M U L H E R VULGAR:. Faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER DEPRAVADA: Deixa quieto, ele é corno mesmo.
INDO NUM BAILE
M U L H E R F I N A: Vai com marido ou namorado.
M U L H E R COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
M U L H E R VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h, porque é grátis, e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra se mostrar pros vizinhos fofoqueiros.
via 1/4tinho de Lexotan
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já fez hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: C@r@lh*, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO A UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de vi@d*!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
M U L H E R F I N A: Coisas de mulher...
M U L H E R COMUM: Tô naqueles dias...
M U L H E R VULGAR:. Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!
DECLARAÇÂO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:. Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar com vc!
REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
M U L H E R COMUM: Nascemos um para o outro.
M U L H E R VULGAR:. Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que, né!?
MULHER DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!
DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
M U L H E R F I N A: Aciona seu advogado)
M U L H E R COMUM: Joga as tralhas do ex na rua)
M U L H E R VULGAR:. Faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER DEPRAVADA: Deixa quieto, ele é corno mesmo.
INDO NUM BAILE
M U L H E R F I N A: Vai com marido ou namorado.
M U L H E R COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
M U L H E R VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h, porque é grátis, e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra se mostrar pros vizinhos fofoqueiros.
via 1/4tinho de Lexotan
Sob nova direção
Uma senhora resolve comprar um animal, pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia.
Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio: cinquenta reais. Não acha muito caro e compra o bichinho.
Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova casa. Nova cafetina. Novas pootas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
O marido chega à noite e o papagaio diz, após olhar para ele:
- Nova casa. Nova cafetina. Novas pootas. Oi Jorge! Mudou de pooteiro também?
Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio: cinquenta reais. Não acha muito caro e compra o bichinho.
Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova casa. Nova cafetina. Novas pootas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
O marido chega à noite e o papagaio diz, após olhar para ele:
- Nova casa. Nova cafetina. Novas pootas. Oi Jorge! Mudou de pooteiro também?
Mulheres são de Vênus (115)
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: De acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: Frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: C@r@lh*, onde o v#@do do Pedro se meteu, c@c*te!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
M U L H E R F I N A: Xadrez e Boliche
M U L H E R COMUM: Baralho
M U L H E R VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
M U L H E R F I N A: Entra normal com joelhos colados.
M U L H E R COMUM: Entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar-se.
M U L H E R VULGAR: Abre as pernas e, depois de sentar, fecha.
MULHER DEPRAVADA: Abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (Ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga, não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c*, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: Só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: Muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: faz de tudo e sai dizendo que era virgem .
RECUSANDO UMA GENTILEZA
M U L H E R F I N A: Obrigada mesmo!
M U L H E R COMUM: Obrigado!
M U L H E R VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: Quero essa merda não!
via 1/4tinho de Lexotan
M U L H E R F I N A: De acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: Frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: C@r@lh*, onde o v#@do do Pedro se meteu, c@c*te!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
M U L H E R F I N A: Xadrez e Boliche
M U L H E R COMUM: Baralho
M U L H E R VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
M U L H E R F I N A: Entra normal com joelhos colados.
M U L H E R COMUM: Entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar-se.
M U L H E R VULGAR: Abre as pernas e, depois de sentar, fecha.
MULHER DEPRAVADA: Abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (Ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga, não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c*, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: Só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: Muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: faz de tudo e sai dizendo que era virgem .
RECUSANDO UMA GENTILEZA
M U L H E R F I N A: Obrigada mesmo!
M U L H E R COMUM: Obrigado!
M U L H E R VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: Quero essa merda não!
via 1/4tinho de Lexotan
Os filhos da baranga
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que a faz ficar ainda mais feia, diz com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê ? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não - diz o gerente. Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que a faz ficar ainda mais feia, diz com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê ? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não - diz o gerente. Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes.
Mulheres são de Vênus (114)
Mulher fina, comum, vulgar e depravada
NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (Nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada .
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o fiofó fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooossa que lingüiça grande.
MULHER DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
M U L H E R F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. cantada)
M U L H E R COMUM: Sorri (com os olhos)
M U L H E R VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Aberta a relacionamentos.
M U L H E R COMUM: Solteira. Descompromissada.
M U L H E R VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer.
via 1/4tinho de Lexotan
NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (Nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada .
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o fiofó fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooossa que lingüiça grande.
MULHER DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
M U L H E R F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. cantada)
M U L H E R COMUM: Sorri (com os olhos)
M U L H E R VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Aberta a relacionamentos.
M U L H E R COMUM: Solteira. Descompromissada.
M U L H E R VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer.
via 1/4tinho de Lexotan
6.1.10
Site ajuda a cometer suicídio virtual
“Morra no mundo virtual para aproveitar melhor a vida real”. Essa é a ideia do serviço Web 2.0 Suicide Machine (algo como Máquina do Suicídio da Web 2.0, em inglês), que se propõe a ajudar os internautas a se desconectarem de redes sociais como Facebook, MySpace, Twitter e LinkedIn.
Quando o usuário digita os dados sobre suas contas desses sites, o sistema entra no perfil, troca a senha e começa a deletar informações pessoais e limpar a lista de amigos. Na verdade, a conta do internauta no Facebook, por exemplo, continua existindo, mas a ideia é que ela não possa ser usada. Mas cuidado: não dá para desistir do “suicídio” depois que o processo é iniciado. Leia +.
fonte: Espaço Universal
eu, hein!? =/
Os 10 mandamentos dos ateus
1. Não faça aos outros o que não quer que façam com você
2. Em todas as coisas, faça de tudo para não provocar o mal
3. Trate os outros seres humanos, as outras criaturas e o mundo em geral com amor, honestidade, fidelidade e respeito
4. Não ignore o mal nem evite administrar a justiça, mas sempre esteja disposto a perdoar erros que tenham sido reconhecidos por livre e espontânea vontade e lamentados com honestidade
5. Viva a vida com um sentimento de alegria e deslumbramento
6. Sempre tente aprender algo de novo
7. Ponha todas as coisas à prova; sempre compare suas idéias com os fatos, e esteja disposto a descartar mesmo a crença mais cara se ela não se adequar a eles
8. Jamais se autocensure ou fuja da dissidência; sempre respeite o direito dos outros discordar de você
9. Crie opiniões independentes com base em seu próprio raciocínio e em sua experiência; não se permita ser dirigido pelos outros
10. Questione tudo
via [Ateu e a Toa]
ah, se alguns evangélicos pelo menos seguissem esses... =)
Maria Bethânia dá bronca em seu músico ao vivo
Durante um show no final do ano passado em Salvador, a cantora Maria Bethânia interrompeu a apresentação para se queixar do músico Jayme que estaria tocando 3 ou 4 tons acima ou abaixo do que ela teria que cantar. Resultado…
vi no Buteco da Net
vi no Buteco da Net
que coisa feia, Maria Bethânia...
50 coisas que devemos saber sobre línguas e curas
1. - Os judeus, como nação, iniciaram com sinais. (Romanos 4:11; Êxodo 4:8, 9, 17, 28, 30; 7:3; 8:23; 10:1-2; 13:9; 31:13, 17; Deuteronômio 4:34; 6:22).
2. - Os judeus do Velho Testamento viviam em função de sinais. (Deuteronômio 11:18; Josué 4:6; 1 Samuel 10:7; 2 Reis 19:29; Isaías 7:14 38:7, 22; Ezequiel 4:3; 20:12-20).
3. - Os judeus exigiam sinais do Senhor Jesus Cristo. Mateus 12:38; 16:1-4; 24:3; João 2:18; 6:30).
4. - Os judeus pedem um sinal, não os gentios. (1 Coríntios 1:22: João 4:48).
5. - Conforme o Senhor Jesus Cristo, os dons de línguas e cura são sinais (Marcos 16:16-20).
6. - Estes sinais tinham o propósito de confirmar a palavra de Deus. (Atos 14:3; Hebreus 2:3-4).
7. - Estes sinais são mencionados no tempo passado, na 2 Coríntios 12:12 e em Hebreus 2:3-4, não no tempo presente nem futuro.
8. - Os que ainda buscam sinais e maravilhas, hoje em dia, estão pisando em terreno perigoso, pois o Anticristo enganará o mundo com sinais e maravilhas (Apocalipse 13:13-14; 2 Tessalonicenses 2:8-12).
9. - O Senhor Jesus Cristo disse que “uma geração má e adúltera pede um sinal”. (Mateus 12:39).
10. - A Bíblia fala sobre vários dons espirituais para os crentes, mas as línguas e sinais nunca são enfatizados mais do que os outros dons (1 Coríntios 12:4-11). Leia +.
texto de James Melton traduzido por Mary Schultze.
via Elucubrações cristãs
2. - Os judeus do Velho Testamento viviam em função de sinais. (Deuteronômio 11:18; Josué 4:6; 1 Samuel 10:7; 2 Reis 19:29; Isaías 7:14 38:7, 22; Ezequiel 4:3; 20:12-20).
3. - Os judeus exigiam sinais do Senhor Jesus Cristo. Mateus 12:38; 16:1-4; 24:3; João 2:18; 6:30).
4. - Os judeus pedem um sinal, não os gentios. (1 Coríntios 1:22: João 4:48).
5. - Conforme o Senhor Jesus Cristo, os dons de línguas e cura são sinais (Marcos 16:16-20).
6. - Estes sinais tinham o propósito de confirmar a palavra de Deus. (Atos 14:3; Hebreus 2:3-4).
7. - Estes sinais são mencionados no tempo passado, na 2 Coríntios 12:12 e em Hebreus 2:3-4, não no tempo presente nem futuro.
8. - Os que ainda buscam sinais e maravilhas, hoje em dia, estão pisando em terreno perigoso, pois o Anticristo enganará o mundo com sinais e maravilhas (Apocalipse 13:13-14; 2 Tessalonicenses 2:8-12).
9. - O Senhor Jesus Cristo disse que “uma geração má e adúltera pede um sinal”. (Mateus 12:39).
10. - A Bíblia fala sobre vários dons espirituais para os crentes, mas as línguas e sinais nunca são enfatizados mais do que os outros dons (1 Coríntios 12:4-11). Leia +.
texto de James Melton traduzido por Mary Schultze.
via Elucubrações cristãs
Googleísmo
De fato o google cresceu e com o tempo e conseguiu juntar diversos devotos. Há quem duvide que o google seja um Deus, mas seus adeptos já criaram sua oração:
fonte: Colher de Sopa
confesso, sou Googlemaníaco =)
fonte: Colher de Sopa
confesso, sou Googlemaníaco =)
5.1.10
Jornalista é condenada a 60 chibatadas por entrevista sobre sexo
Uma jornalista foi condenada na Arábia Saudita a 60 chibatadas por ter feito uma entrevista – para um programa de televisão – com um homem saudita que admitiu ter mantido relações sexuais fora do casamento.
O programa, feito pela TV libanesa por satélite LBC, provocou um grande escândalo na conservadora Arábia Saudita quando foi difundido há vários meses.
A jornalista é uma das duas mulheres empregadas da LBC que foram presas após o escândalo.
Mazen Abdul Jawad, o homem saudita que concedeu a entrevista contando como conseguia manter relações sexuais com mulheres no país, também foi preso.
Apesar de um pedido formal de desculpas, ele foi preso e condenado a cinco anos de prisão e mil chibatadas.
A entrevista era parte de uma série da LBC que examinava tabus no mundo árabe.
O sexo fora do casamento na Arábia Saudita é um dos maiores desses tabus.
Abdul Jawad provocou polémica ao descrever as suas técnicas para conhecer mulheres sauditas e manter relações sexuais com elas.
Três dos seus amigos que também apareceram no programa foram condenados a dois anos de prisão cada um.
Abdul Jawad acusou a LBC de enganá-lo. Para além disso a Arábia Saudita fechou os escritórios da emissora de televisão LBC na Arábia Saudita.
O canal tem sido há muito tempo atacado por líderes religiosos sauditas por ser um dos principais canais árabes por satélite a transmitir programas para o país com cantoras e atrizes árabes vestidas de maneira sensual.
Por ironia, a LBC é co-propriedade do príncipe saudita Alwaleed bin Talal, bilionário e magnata dos média na Arábia Saudita.
fonte: BBC Brasil [via Pernambucanidade]
esse pessoal tivesse apenas um vislumbre de como são as coisas aqui no Brasil, teriam um "piripaque" =/
A jornalista é uma das duas mulheres empregadas da LBC que foram presas após o escândalo.
Mazen Abdul Jawad, o homem saudita que concedeu a entrevista contando como conseguia manter relações sexuais com mulheres no país, também foi preso.
Apesar de um pedido formal de desculpas, ele foi preso e condenado a cinco anos de prisão e mil chibatadas.
A entrevista era parte de uma série da LBC que examinava tabus no mundo árabe.
O sexo fora do casamento na Arábia Saudita é um dos maiores desses tabus.
Abdul Jawad provocou polémica ao descrever as suas técnicas para conhecer mulheres sauditas e manter relações sexuais com elas.
Três dos seus amigos que também apareceram no programa foram condenados a dois anos de prisão cada um.
Abdul Jawad acusou a LBC de enganá-lo. Para além disso a Arábia Saudita fechou os escritórios da emissora de televisão LBC na Arábia Saudita.
O canal tem sido há muito tempo atacado por líderes religiosos sauditas por ser um dos principais canais árabes por satélite a transmitir programas para o país com cantoras e atrizes árabes vestidas de maneira sensual.
Por ironia, a LBC é co-propriedade do príncipe saudita Alwaleed bin Talal, bilionário e magnata dos média na Arábia Saudita.
fonte: BBC Brasil [via Pernambucanidade]
esse pessoal tivesse apenas um vislumbre de como são as coisas aqui no Brasil, teriam um "piripaque" =/
Quem nos segue... (32)
Aê galera,
Enquanto vcs leem este post espero estar da cor do pecado (quem inventou essa?). Se são Pedro não deu trégua... serei apenas + um branco molhado jogando buraco e tomando cerveja c/ a família e c/ os amigos no litoral. Não será nada ruim, inclusive. :P
Mesmo em viagem, várias seções do blog foram atualizadas. Na lateral, confiram o Top 10 e quais foram os posts + vistos em dezembro. Vejam tb o Li em 2009 (50), que repete o número de obras em 2008. No slideshow, os livros que a esta altura devem estar cheios de areia. =)
Outra novis legal é o formspring que criei atendendo a sugestões de leitores. Não imaginava que a bagaça fosse me dar tanto trabalho... e prazer. Já respondi (ou quase isso) a + de 250 perguntas e ainda há algumas dezenas a espera de minhas providências.
Nem vou falar das várias centenas de e-mails. Após a minha volta na próxima semana vou cuidar da caixa postal, dos prêmios de novembro e dezembro do mob de leitura e de outros itens pendentes. Minha prioridade no período de festas foi manter um bom ritmo de postagens, proporcionando sempre algo fresquinho (sem trocadilho) p/ todos vcs.
Por fim, levei um susto ao ver que o blog ganhou + de uma centena de novos seguidores em dezembro. Um show de criatividade e bom gosto em blogs que tive o prazer de conhecer. Para o post ñ ficar gigante, abaixo está apenas uma parte do povo. Depois seguimos c/ as apresentações. Que privilégio ter vcs conosco! =)
big abraço e até a volta.
Enquanto vcs leem este post espero estar da cor do pecado (quem inventou essa?). Se são Pedro não deu trégua... serei apenas + um branco molhado jogando buraco e tomando cerveja c/ a família e c/ os amigos no litoral. Não será nada ruim, inclusive. :P
Mesmo em viagem, várias seções do blog foram atualizadas. Na lateral, confiram o Top 10 e quais foram os posts + vistos em dezembro. Vejam tb o Li em 2009 (50), que repete o número de obras em 2008. No slideshow, os livros que a esta altura devem estar cheios de areia. =)
Outra novis legal é o formspring que criei atendendo a sugestões de leitores. Não imaginava que a bagaça fosse me dar tanto trabalho... e prazer. Já respondi (ou quase isso) a + de 250 perguntas e ainda há algumas dezenas a espera de minhas providências.
Nem vou falar das várias centenas de e-mails. Após a minha volta na próxima semana vou cuidar da caixa postal, dos prêmios de novembro e dezembro do mob de leitura e de outros itens pendentes. Minha prioridade no período de festas foi manter um bom ritmo de postagens, proporcionando sempre algo fresquinho (sem trocadilho) p/ todos vcs.
Por fim, levei um susto ao ver que o blog ganhou + de uma centena de novos seguidores em dezembro. Um show de criatividade e bom gosto em blogs que tive o prazer de conhecer. Para o post ñ ficar gigante, abaixo está apenas uma parte do povo. Depois seguimos c/ as apresentações. Que privilégio ter vcs conosco! =)
big abraço e até a volta.
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Uma nova espiritualidade
O episódio ocorrido com o Papa na Missa do Galo está relacionado às profecias de Joaquim Fiore, que nasceu em 1132 e morreu em 1202, na Calábria, Itália. Foi filósofo, abade e defensor da Era do Espírito Santo. Suas ideias influenciaram os gnósticos, cátaros, templários etc., e suas profecias foram divididas em Três Idades, na qual a Primeira simbolizaria o Antigo Testamento, a Segunda, o Novo Testamento e a Terceira Idade se iniciaria em 2010.
Segundo ele, a humanidade caiu por causa do pecado de Adão e Eva e a Terceira Idade ou Era do Espírito Santo seria marcada por uma queda, provocada por uma mulher cuja crise abalaria a Igreja Romana, que seria substituída progressivamente por outro tipo de religiosidade, de caráter mais igualitário, associado ao sentimento de solidariedade e que não mais seria necessário uma estrutura institucional para que fiéis orassem ao Pai Celestial.
Além disso, Fiore explicou que todos teriam acesso ao conhecimento e à verdade dos fatos; a espiritualidade ficaria unida ao intelecto obtendo a capacidade de compreender os mistérios contidos no universo. Também constam nos seus estudos temas como o Anticristo, o aumento da desordem, entre outros, porém, ele explica que Deus não abandonaria a humanidade, já que tudo isso faz parte de um plano divino para a salvação - para que esta seja repleta de conhecimento e sabedoria.
Fiore combatia a riqueza material da Igreja, que não condizia com as idéias de Cristo; por isso, em 1256 sua obra foi considera herética. Seus seguidores foram perseguidos e se refugiaram no Açores. Posteriormente foram denominados franciscanos espiritualistas com a missão de transmitir as crenças e ritos do Espírito Santo.
Fonte: VIDA E ESTILO
Então tá, ficamos assim.
Imagine só: Brit Hume, analista político senior da rede de televisão Fox News norte-americana, ao participar neste último domingo pela manhã de uma mesa redonda no programa Fox New Sunday, ao ser inquirido por outro participante, Chris Wallace, a respeito de suas predições para o setor de esportes em 2010, e por algum outro motivo, decidiu aproveitar a ocasião para tentar converter o famoso jogador de golfe, Tiger Woods, ao Cristianismo.
T.Woods envolveu-se recentemente num escândalo sexual e colocou sua magnífica carreira esportiva em compasso de espera, perdeu vários contratos de patrocínio multimilionários, está com seu divórcio em andamento no qual sua ex-esposa ficará com mais de USD 300 milhões.
Humes afirmou acreditar que Woods seja um Budista, e ele não acredita que o Budismo possa "oferecer a espécie de perdão e redenção que é oferecida pela fé Cristã". E foi mais além: Hume dirigindo-se a Woods disse "volte-se para fé Cristã e você poderá conseguir um resgate total de tudo em sua vida e ser um grande exemplo para o mundo".
Obviamente, a história recente norte-americana [bem como a brasileira] está repleta de políticos, lideres religiosos cristãos e de tanta gente famosa tida como gente cristã e que andou pisando nos tomates, cometendo adultério, praticando corrupção e tudo o mais, gente de reputação ilibada que não serve de exemplo para ninguém.
Este reducionismo ideológico, além de ser pura baboseira, serve apenas para levantar uma nuvem de fumaça que escamoteia os verdadeiros intentos do declarante e para agitar a geléia geral que é o mercado fofocativo cristão, no qual muitos se acham superiores aos demais, simplesmente por se declararem cristãos.
O T.Woods pisou nos tomates e está arcando com suas responsabilidades, enquanto o que vemos são líderes cristãos, religiosos e políticos, aqui no Brasil se eximindo e 'provando' nas esferas judiciais que são inocentes mesmo tendo praticado atos de extorsão, corrupção, contrabando, apenas para nomear alguns, fazendo de tudo para não arcar com suas responsabilidades criminais.
Se o Woods é budista eu não sei, apenas sei que ser cristão por aqui também não é lá grandes coisas...
Chicco Sal
Homens são de Marte (143)
A diferença entre o funcionamento do cérebro de um homem e de uma mulher.
Trecho de palestra num seminário p/ casais ministrado por este cara.
Quase igual ao que rola por aqui, néam? :P
dica do Jarbas Aragão
Trecho de palestra num seminário p/ casais ministrado por este cara.
Quase igual ao que rola por aqui, néam? :P
dica do Jarbas Aragão
7 Características da nova liderança neopentecostal
Ao longo dessas quase cinco décadas de ministério pastoral comecei a observar a tendência da igreja brasileira e os rumos que tomou. Depois que li uma pequena nota de Renato Vargens no blog http://www.pulpitocristao.com achei que poderia contribuir acrescentando 7 características da nova liderança pentecostal. Com o surgimento dos movimentos pentecostais novos, comumente chamados de neopentecostais, algumas características se tornam evidentes na liderança dessa parcela eclesiástica.
Contrariamente às recomendações de Pedro aos líderes da igreja de que o líder deve ser (1) testemunha (mártir) dos sofrimentos de Cristo; (2) de que não deve exercer o pastoreamento por constrangimento, isto é, obrigado a pastorear como se a igreja dependesse dele; (3) de que não deve andar de olho no dinheiro alheio (sórdida ganância) e (4) de que não deve ser dominador do povo, ou do rebanho porque este é de Deus, muitos dos atuais líderes da igreja, especialmente os que ostentam o título de apóstolos agem no sentido oposto. Procure ler o texto de 1 Pedro 5.1-4.
A seguir colhi sete características dessa liderança atual – que não é apenas da liderança neopentecostal, mas também de muitos líderes de igrejas pentecostais históricas.
1. Autoritarismo. Tais líderes advogam a si o direito de ter a palavra final em questões doutrinárias e de práticas cristãs. Creem que podem criar novos padrões de ensinamento e neles atrelar a congregação. Era assim também no passado quando pastores de denominações pentecostais decidiam o que o povo devia usar, o que pensar e em como viver. Felizmente algumas denominações amadureceram e abandonaram tais práticas que vêm sendo adotadas com grande ardor pelos novos líderes pentecostais. As pessoas são orientadas a viverem conforme o pensamento do líder e de maneira a agradá-lo. A “doutrina” ou ensinamento apostólico foi por eles aperfeiçoado, porque tirou do povo o direito à vida e de decidir o que fazer e de como viver.
2. Dominadores do rebanho. Hoje os apóstolos, bispos, presbíteros e pastores – não importa o título que ostentem – decidem se os membros devem celebrar o Natal, os alimentos que devem comer, as festas que podem participar, os DVDs que devem assistir e quais igrejas ou congregações podem visitar.
Tal autoritarismo não é próprio apenas de igrejas neopentecostais, mas também de alguns que se dizem “igreja” sem nome; comunidades cristãs, etc. que mantêm sob regras rígidas o comportamento e o estilo de vida de seus membros, ou discípulos. É possível ver este autoritarismo em várias denominações também. Nunca ouse pensar ou agir de maneira que contrarie seu líder! O líder é o novo paradigma ou modelo de fé a ser seguido, e não os modelos da Bíblia.
3. Ganância financeira e luxúria. A ostentação de riqueza, o ganho fácil e a confortável vida movida a aviões particular, helicópteros e festas não é própria apenas dos neopentecostais, mas também de outros segmentos da igreja – uma dessas igrejas, até bem tradicional, em que seu líder se locomove para a casa da montanha de helicóptero, enquanto exige que seus membros nem televisão possuam!
Enquanto milhares de obreiros residem em casas modestas no meio de sua comunidade, ao nível do povo que pastoreiam, vivendo na simplicidade, buscando o mínimo de conforto, outros se afastam do meio do rebanho e passam a viver em condomínios inacessíveis ao povo. Sua congregação não tem acesso a casa deles – diferentemente de quando nossa casa estava aberta aos irmãos. Essa é a nova cara da liderança eclesiástica da igreja brasileira.
4. Usam o púlpito como arma de ataque. Por trás do carisma que lhes é peculiar tais ministros fazem o que querem com o povo; se justificam, demonstram humildade e santidade e aproveitam para atacar sutilmente os que lhe desobedecem as ordens. Frases como “aconteceu tal coisa porque não ouviu o homem de Deus” é comum ouvir de seus lábios. É a justificação de uma aparente santidade. As pessoas precisam vê-los como homens de Deus, líderes espirituais íntegros; no púlpito diante de seu povo riem, choram, profetizam, pulam, gesticulam e pregam mensagens de prosperidade. Assim, conseguem encobrir do rebanho suas verdadeiras intenções, para que este não se interesse em saber como é a vida deles no dia a dia de sua vida particular.
E grande parte dos crentes defende o estilo de vida de seus líderes, e se dobra perante eles como faziam os escravos diante de seus senhores.
5. A sacerdotização do ministério. Alguns desses novos líderes criaram a nova casta de “levitas” que são os que cuidam do louvor da igreja, mas criaram também a “família sacerdotal” que é composta do líder e de seus familiares, num atentado grotesco ao verdadeiro sacerdócio de Jesus Cristo. Muitos, ainda que reneguem publicamente tal conceito, ostentam-no no ensino aos seus líderes, isto é, estes são orientados a considerá-los sacerdotes de Cristo a serviço do povo. “Nós somos sacerdotes” de Deus para cuidar do rebanho, dizem, quando biblicamente toda a igreja é povo sacerdotal!
6. O reino deles é deste mundo. A nova liderança dos neopentecostais tem outro foco que não é o reino de Deus futuro, mas o reino deles, agora. Eles têm prazer nas coisas do mundo. Seu império particular e o império de sua denominação ou de suas comunidades constituem o reino deles na terra. Enquanto todos os demais trabalham para a vinda do reino, esses novos líderes creem que estão no reino, e que já são príncipes de Cristo aqui na terra. E para viver como príncipes, formam seu séquito de seguidores que os servem humildemente. Enquanto Jesus apontava para a chegada iminente do reino de Deus, a nova liderança da igreja crê que vive o reino, aqui e agora!
Por isso intrometem-se na política, pensando que por ela governarão na terra e trarão o governo de Cristo aos homens. E, da mesma forma que entram na política e buscam para si títulos políticos, se prostituem com o sistema e podem ser vistos agradecendo a Deus pelas graças recebidas, como no caso dos deputados evangélicos neopentecostais do Distrito Federal. Estes são a pontinha do iceberg, porque existem milhares de pastores vendidos ao mundo e que recebem polpudas somas de dinheiro para transformar sua congregação em curral eleitoral.
7. Acreditam que o juízo dos crentes não é para eles; porque estão acima dos demais. Por isso, perderam o temor de Deus e nem imaginam o que lhes espera no dia do juízo de Cristo, quando todos haveremos de prestar contas. Quando se perde o temor de Deus leva-se uma vida desenfreada de pecado, escondida sob o manto da espiritualidade e da vida piedosa.
Criticam a Balaão mas vivem como ele, profetizando em nome de Deus, mas de olho nos bens de Balaque – porque são insaciáveis financeiramente. São estes os novos líderes que à semelhança de Coré, Datã e Abirão defendem seu sacerdócio e proclamam que também “têm direitos espirituais”, como nos dias de Moisés. À semelhança de Caim pecam voluntaria e conscientemente, esquecendo que já receberam na testa o sinal de Deus que os manterá sob juízo e condenação.
À luz dessas sete características é possível identificar o tipo de igreja que se frequenta, o tipo de líder que se obedece e decidir se deve seguir o caminho do discipulado cristão ou se fará parte do novo reino dos deuses da terra.
João A. de Souza Filho, pastor e escritor.
Contrariamente às recomendações de Pedro aos líderes da igreja de que o líder deve ser (1) testemunha (mártir) dos sofrimentos de Cristo; (2) de que não deve exercer o pastoreamento por constrangimento, isto é, obrigado a pastorear como se a igreja dependesse dele; (3) de que não deve andar de olho no dinheiro alheio (sórdida ganância) e (4) de que não deve ser dominador do povo, ou do rebanho porque este é de Deus, muitos dos atuais líderes da igreja, especialmente os que ostentam o título de apóstolos agem no sentido oposto. Procure ler o texto de 1 Pedro 5.1-4.
A seguir colhi sete características dessa liderança atual – que não é apenas da liderança neopentecostal, mas também de muitos líderes de igrejas pentecostais históricas.
1. Autoritarismo. Tais líderes advogam a si o direito de ter a palavra final em questões doutrinárias e de práticas cristãs. Creem que podem criar novos padrões de ensinamento e neles atrelar a congregação. Era assim também no passado quando pastores de denominações pentecostais decidiam o que o povo devia usar, o que pensar e em como viver. Felizmente algumas denominações amadureceram e abandonaram tais práticas que vêm sendo adotadas com grande ardor pelos novos líderes pentecostais. As pessoas são orientadas a viverem conforme o pensamento do líder e de maneira a agradá-lo. A “doutrina” ou ensinamento apostólico foi por eles aperfeiçoado, porque tirou do povo o direito à vida e de decidir o que fazer e de como viver.
2. Dominadores do rebanho. Hoje os apóstolos, bispos, presbíteros e pastores – não importa o título que ostentem – decidem se os membros devem celebrar o Natal, os alimentos que devem comer, as festas que podem participar, os DVDs que devem assistir e quais igrejas ou congregações podem visitar.
Tal autoritarismo não é próprio apenas de igrejas neopentecostais, mas também de alguns que se dizem “igreja” sem nome; comunidades cristãs, etc. que mantêm sob regras rígidas o comportamento e o estilo de vida de seus membros, ou discípulos. É possível ver este autoritarismo em várias denominações também. Nunca ouse pensar ou agir de maneira que contrarie seu líder! O líder é o novo paradigma ou modelo de fé a ser seguido, e não os modelos da Bíblia.
3. Ganância financeira e luxúria. A ostentação de riqueza, o ganho fácil e a confortável vida movida a aviões particular, helicópteros e festas não é própria apenas dos neopentecostais, mas também de outros segmentos da igreja – uma dessas igrejas, até bem tradicional, em que seu líder se locomove para a casa da montanha de helicóptero, enquanto exige que seus membros nem televisão possuam!
Enquanto milhares de obreiros residem em casas modestas no meio de sua comunidade, ao nível do povo que pastoreiam, vivendo na simplicidade, buscando o mínimo de conforto, outros se afastam do meio do rebanho e passam a viver em condomínios inacessíveis ao povo. Sua congregação não tem acesso a casa deles – diferentemente de quando nossa casa estava aberta aos irmãos. Essa é a nova cara da liderança eclesiástica da igreja brasileira.
4. Usam o púlpito como arma de ataque. Por trás do carisma que lhes é peculiar tais ministros fazem o que querem com o povo; se justificam, demonstram humildade e santidade e aproveitam para atacar sutilmente os que lhe desobedecem as ordens. Frases como “aconteceu tal coisa porque não ouviu o homem de Deus” é comum ouvir de seus lábios. É a justificação de uma aparente santidade. As pessoas precisam vê-los como homens de Deus, líderes espirituais íntegros; no púlpito diante de seu povo riem, choram, profetizam, pulam, gesticulam e pregam mensagens de prosperidade. Assim, conseguem encobrir do rebanho suas verdadeiras intenções, para que este não se interesse em saber como é a vida deles no dia a dia de sua vida particular.
E grande parte dos crentes defende o estilo de vida de seus líderes, e se dobra perante eles como faziam os escravos diante de seus senhores.
5. A sacerdotização do ministério. Alguns desses novos líderes criaram a nova casta de “levitas” que são os que cuidam do louvor da igreja, mas criaram também a “família sacerdotal” que é composta do líder e de seus familiares, num atentado grotesco ao verdadeiro sacerdócio de Jesus Cristo. Muitos, ainda que reneguem publicamente tal conceito, ostentam-no no ensino aos seus líderes, isto é, estes são orientados a considerá-los sacerdotes de Cristo a serviço do povo. “Nós somos sacerdotes” de Deus para cuidar do rebanho, dizem, quando biblicamente toda a igreja é povo sacerdotal!
6. O reino deles é deste mundo. A nova liderança dos neopentecostais tem outro foco que não é o reino de Deus futuro, mas o reino deles, agora. Eles têm prazer nas coisas do mundo. Seu império particular e o império de sua denominação ou de suas comunidades constituem o reino deles na terra. Enquanto todos os demais trabalham para a vinda do reino, esses novos líderes creem que estão no reino, e que já são príncipes de Cristo aqui na terra. E para viver como príncipes, formam seu séquito de seguidores que os servem humildemente. Enquanto Jesus apontava para a chegada iminente do reino de Deus, a nova liderança da igreja crê que vive o reino, aqui e agora!
Por isso intrometem-se na política, pensando que por ela governarão na terra e trarão o governo de Cristo aos homens. E, da mesma forma que entram na política e buscam para si títulos políticos, se prostituem com o sistema e podem ser vistos agradecendo a Deus pelas graças recebidas, como no caso dos deputados evangélicos neopentecostais do Distrito Federal. Estes são a pontinha do iceberg, porque existem milhares de pastores vendidos ao mundo e que recebem polpudas somas de dinheiro para transformar sua congregação em curral eleitoral.
7. Acreditam que o juízo dos crentes não é para eles; porque estão acima dos demais. Por isso, perderam o temor de Deus e nem imaginam o que lhes espera no dia do juízo de Cristo, quando todos haveremos de prestar contas. Quando se perde o temor de Deus leva-se uma vida desenfreada de pecado, escondida sob o manto da espiritualidade e da vida piedosa.
Criticam a Balaão mas vivem como ele, profetizando em nome de Deus, mas de olho nos bens de Balaque – porque são insaciáveis financeiramente. São estes os novos líderes que à semelhança de Coré, Datã e Abirão defendem seu sacerdócio e proclamam que também “têm direitos espirituais”, como nos dias de Moisés. À semelhança de Caim pecam voluntaria e conscientemente, esquecendo que já receberam na testa o sinal de Deus que os manterá sob juízo e condenação.
À luz dessas sete características é possível identificar o tipo de igreja que se frequenta, o tipo de líder que se obedece e decidir se deve seguir o caminho do discipulado cristão ou se fará parte do novo reino dos deuses da terra.
João A. de Souza Filho, pastor e escritor.
David Quinlan fala sobre saída polêmica de músicos
Amigo adorador,
Tem havido várias especulações quanto ao meu pedido de oração, desde pequenas até as mais escandalosas. Quero deixar bem claro que minha família está bem, mais unida do que nunca. Amo de paixão a família que Deus me deu.
O problema é ministerial e não familiar. Não gosto de expor problemas na internet, prefiro usar este veículo para abençoar e trazer testemunhos do que estamos fazendo ao redor do Brasil e fora, já que eu sei que muitos de vocês nos incluem em suas orações sempre, contudo, já que uma nota de esclarecimento foi publicada no site do André e do Roger e no Orkut de cada um dos músicos que possui esta ferramenta, não posso mais ficar calado… Um internauta também enviou a nota para o meu blog; publiquei para que você soubesse do que estou falando… comentário de número 30 no post intitulado “um pedido de oração, ore por nós”.
Se você já esteve comigo em algum evento ou ministração ao redor do Brasil você me viu honrar e valorizar os rapazes que trabalhavam comigo. Sempre que dava, os apresentava como família. A despeito de raras puxadas de orelha aqui e ali, o tempo que passamos juntos foi singular, ou seja, maravilhoso. Muitas almas, muitas viagens, muitas experiências, muita comida regional (rsrs), muita música, muito louvor e adoração e muitas risadas também.
O Samuel (baterista) foi para mim um escudeiro; viajou comigo por vários países, inclusive o meu, a Irlanda.
O Roger é um guitarrista ímpar e foi um braço direito fiel; um guerreiro trabalhador de testemunho inegável.
O Dan (tecladista) liberou a mão de Deus sobre a minha vida incontáveis vezes.
O André (baixista) também foi uma bênção durante o tempo que ficou comigo.
Por tudo isto é difícil crer o que vou expor agora, repito não queria, mas como diz o ditado; “quem cala consente” e para mim não dá mais…
Tudo que está acontecendo é resultado de uma decisão tomada por eles, eles não foram forçados a nada, muito pelo contrário, se fosse por mim tocaríamos juntos até os sessenta, setenta… (vide encarte do CD Liberdade)
A história começa há mais de um ano atrás quando em um determinado vôo pelo Brasil afora, o Samuel (baterista), levanta-se do seu assento, próximo de onde estavam os outros músicos, e se aproxima de mim com a seguinte proposta: “David, o que você pensa da gente (músicos) chamar um outro vocalista e montar uma banda paralela?”. Eu disse: “Não. Este tipo de coisa não funciona – (depois explico).” Ele, então, mudou de assunto e depois voltou para o lugar de onde tinha vindo e ninguém mais mencionou este assunto… comigo.
Alguns meses atrás, após um fim de semana de ministração incrível, uma pessoa do meu escritório me ligou e me direcionou a um site na internet onde se encontravam algumas fotos profissionais com nome e tudo de um novo “ministério” (que depois virou banda) com quatro músicos e um vocalista. Fiquei chocado ao ver que os músicos eram os mesmos que eu tinha em meu ministério. Imagine descobrir algo assim pela internet, especialmente depois da conversa que eu havia tido com o Samuel. O vocalista foi trazido do estado do Espírito Santo para estas fotos profissionais serem tiradas em algum ponto de BH, ou seja, acontecimento bem premeditado. Já tinha até mesmo um site (em construção) disponível na internet, fora uma comunidade no Orkut com algumas centenas de membros, ou seja, havia tempo que isto estava acontecendo. Com o passar do tempo até eu recebi em minha caixa de email pessoal links de terceiros para conhecer esta nova banda; diziam:
“Agora é oficial! Com um estilo novo… a banda FREEDOM já cumpre agenda em vários estados brasileiros… Os ex-integrantes do PFG deixaram o ministério apoiados pelo próprio Pr. David Quinlan, que os abençoou e apoiou na nova fase. Aguardem CD em breve…” (email e site de onde esta matéria foi extraída estão arquivados e à disposição).
Imagine o choque! Apoiei e nem sabia. Leia +.
David M. Quinlan, em seu blog
sempre achei muuuuuito tênue a linha que separa "ministério" de "banda", "ministro de louvor" de "artista", "serviço" de "profissão", e por aí vai... a confusão, pra mim, dá nisso... ou uma coisa ou outra, oras!
Tem havido várias especulações quanto ao meu pedido de oração, desde pequenas até as mais escandalosas. Quero deixar bem claro que minha família está bem, mais unida do que nunca. Amo de paixão a família que Deus me deu.
Se você já esteve comigo em algum evento ou ministração ao redor do Brasil você me viu honrar e valorizar os rapazes que trabalhavam comigo. Sempre que dava, os apresentava como família. A despeito de raras puxadas de orelha aqui e ali, o tempo que passamos juntos foi singular, ou seja, maravilhoso. Muitas almas, muitas viagens, muitas experiências, muita comida regional (rsrs), muita música, muito louvor e adoração e muitas risadas também.
O Samuel (baterista) foi para mim um escudeiro; viajou comigo por vários países, inclusive o meu, a Irlanda.
O Roger é um guitarrista ímpar e foi um braço direito fiel; um guerreiro trabalhador de testemunho inegável.
O Dan (tecladista) liberou a mão de Deus sobre a minha vida incontáveis vezes.
O André (baixista) também foi uma bênção durante o tempo que ficou comigo.
Por tudo isto é difícil crer o que vou expor agora, repito não queria, mas como diz o ditado; “quem cala consente” e para mim não dá mais…
Tudo que está acontecendo é resultado de uma decisão tomada por eles, eles não foram forçados a nada, muito pelo contrário, se fosse por mim tocaríamos juntos até os sessenta, setenta… (vide encarte do CD Liberdade)
A história começa há mais de um ano atrás quando em um determinado vôo pelo Brasil afora, o Samuel (baterista), levanta-se do seu assento, próximo de onde estavam os outros músicos, e se aproxima de mim com a seguinte proposta: “David, o que você pensa da gente (músicos) chamar um outro vocalista e montar uma banda paralela?”. Eu disse: “Não. Este tipo de coisa não funciona – (depois explico).” Ele, então, mudou de assunto e depois voltou para o lugar de onde tinha vindo e ninguém mais mencionou este assunto… comigo.
Alguns meses atrás, após um fim de semana de ministração incrível, uma pessoa do meu escritório me ligou e me direcionou a um site na internet onde se encontravam algumas fotos profissionais com nome e tudo de um novo “ministério” (que depois virou banda) com quatro músicos e um vocalista. Fiquei chocado ao ver que os músicos eram os mesmos que eu tinha em meu ministério. Imagine descobrir algo assim pela internet, especialmente depois da conversa que eu havia tido com o Samuel. O vocalista foi trazido do estado do Espírito Santo para estas fotos profissionais serem tiradas em algum ponto de BH, ou seja, acontecimento bem premeditado. Já tinha até mesmo um site (em construção) disponível na internet, fora uma comunidade no Orkut com algumas centenas de membros, ou seja, havia tempo que isto estava acontecendo. Com o passar do tempo até eu recebi em minha caixa de email pessoal links de terceiros para conhecer esta nova banda; diziam:
“Agora é oficial! Com um estilo novo… a banda FREEDOM já cumpre agenda em vários estados brasileiros… Os ex-integrantes do PFG deixaram o ministério apoiados pelo próprio Pr. David Quinlan, que os abençoou e apoiou na nova fase. Aguardem CD em breve…” (email e site de onde esta matéria foi extraída estão arquivados e à disposição).
Imagine o choque! Apoiei e nem sabia. Leia +.
David M. Quinlan, em seu blog
sempre achei muuuuuito tênue a linha que separa "ministério" de "banda", "ministro de louvor" de "artista", "serviço" de "profissão", e por aí vai... a confusão, pra mim, dá nisso... ou uma coisa ou outra, oras!
Marcha Mundial
Os evangélicos decidiram se mobilizar na TV contra o prefeito Gilberto Kassab (DEM). O motivo é o fechamento da sede da Igreja Mundial do Poder de Deus, segundo informou a coluna Ooops!.
A igreja foi fechada há cerca de 10 dias, segundo a prefeitura por falta de alvará, documentação e excesso de barulho. A prefeitura diz que o local não oferece condições de segurança aos fiéis.
O líder Valdemiro Santiago diz que é perseguição religiosa.
Os evangélicos prometem uma grande marcha até a prefeitura, a ser realizada nos próximos dias.
A Mundial é hoje um dos maiores fenômenos religiosos em expansão no país. No ano passado, arrendou o canal 21, da Band, além de rádios e outras retransmissoras em todo o país.
Líderes de outras igrejas saíram em defesa da Igreja Mundial.
+ Templo dos milagres fechado
A igreja foi fechada há cerca de 10 dias, segundo a prefeitura por falta de alvará, documentação e excesso de barulho. A prefeitura diz que o local não oferece condições de segurança aos fiéis.
O líder Valdemiro Santiago diz que é perseguição religiosa.
Os evangélicos prometem uma grande marcha até a prefeitura, a ser realizada nos próximos dias.
A Mundial é hoje um dos maiores fenômenos religiosos em expansão no país. No ano passado, arrendou o canal 21, da Band, além de rádios e outras retransmissoras em todo o país.
Líderes de outras igrejas saíram em defesa da Igreja Mundial.
+ Templo dos milagres fechado
4.1.10
Top Toscos
Este é o primeiro da lista dos 10 piores comerciais de 2009 segundo o BNET. O vice-campeão é brasileiro.
dica do Jarbas Aragão
dica do Jarbas Aragão
Férias pornôs
Film studios are a frequent stop for the typical Los Angeles tourist – and the really lucky ones sometimes get a brief glimpse of their favorite star making a movie.Technically, things aren’t vastly different for the folks who book their trips through Porn Week – though these vacationers catch a whole lot more than a quick glimpse of the actors. Instead, they’re on the set of a porn film – watching, helping behind the scenes or (if they’re brave enough) perhaps joining the cast themselves.
It’s Fantasyland, to be sure – but Mickey and Donald are nowhere in sight.
A porn-themed vacation is hardly everyday, but it’s not as far from the mainstream as you might think. In fact, the U.K.’s Bravo television network has aired a reality show centered around the Porn Week travel company for more than four seasons.
"We’re a traveling circus that follows larger budget porn productions around,” says Gary
Gazzman, executive producer on the show.
Of course, there are still a few stigmas that go along with porn. Gazzman is an alias. He declined to give his real surname, as he also does work in the traditional film field and is afraid his work with Porn Week (both the company and the show) could affect his reputation. Leia +.
fonte: CNBC
dica do Chicco Sal
Cool
Aproveitando o comercial sem-noção do Greenpeace, um ânus, digo, um ano iluminado p/ todos. =)
dica do Chicco Sal
dica do Chicco Sal
Tempo perdido, tempo ganho
O esforço de criar a Wikipedia consumiu um total de 100 milhões de horas de pensamento. Bem pouco, quando se sabe que, por ano, os americanos gastam 200 bilhões de horas vendo televisão.
O número está em Here Comes Everybody, de Clay Shirky, livro mencionado numa resenha do TLS a respeito de The Wikipedia Revolution, estudo de Andrew Lih recentemente publicado na Inglaterra.
Em tese, é um número otimista. Veja-se quanta coisa engenhosa e boa se pode construir, quando as pessoas se dedicam a algo mais útil do que ver televisão. Não há estatísticas, entretanto, a respeito de tudo o que de ruim foi evitado pelo fato de potenciais assassinos preferirem ver filmes de violência e programas estúpidos na TV.
Marcelo Coelho, na Folha Online.
O número está em Here Comes Everybody, de Clay Shirky, livro mencionado numa resenha do TLS a respeito de The Wikipedia Revolution, estudo de Andrew Lih recentemente publicado na Inglaterra.
Em tese, é um número otimista. Veja-se quanta coisa engenhosa e boa se pode construir, quando as pessoas se dedicam a algo mais útil do que ver televisão. Não há estatísticas, entretanto, a respeito de tudo o que de ruim foi evitado pelo fato de potenciais assassinos preferirem ver filmes de violência e programas estúpidos na TV.
Marcelo Coelho, na Folha Online.
Gênios do marketing (181)
Quer uma cerveja? Use o iPhone
Gosta de tomar uma cervejinha? Há um aplicativo de iPhone feito para você. Lançado pela Stella Artois na Inglaterra, o Le Bar usa realidade aumentada para mostrar os lugares ao seu redor que vendem a cerveja.
Basta apontar a câmera do iPhone para que ícones apareçam na tela mostrando a direção e informações sobre bares. Além disso, é possível avaliar os estabelecimentos e enviar as mensagens para que seus amigos te encontrem por lá.
Mais: o Le Bar ainda permite que se chame um táxi caso tenha tomado umas a mais. Que tal?
fonte: Blog do Link
dica da Cristina Danuta
Gosta de tomar uma cervejinha? Há um aplicativo de iPhone feito para você. Lançado pela Stella Artois na Inglaterra, o Le Bar usa realidade aumentada para mostrar os lugares ao seu redor que vendem a cerveja.
Basta apontar a câmera do iPhone para que ícones apareçam na tela mostrando a direção e informações sobre bares. Além disso, é possível avaliar os estabelecimentos e enviar as mensagens para que seus amigos te encontrem por lá.
Mais: o Le Bar ainda permite que se chame um táxi caso tenha tomado umas a mais. Que tal?
fonte: Blog do Link
dica da Cristina Danuta
3.1.10
"Líderes evangélicos" e o Transtorno de Personalidade Narcisista
O cinema, muitas vezes, nos instrui de forma bastante didádica acerca dos fatos da vida, sejam eles positivos ou completamente negativos. No campo da Psiquiatria, por exemplo, muitos filmes têm sido produzidos, para mostrar a realidade de uma patologia.Em Uma Mente Brilhante, tomamos contato com a esquizofrenia e ficamos sabendo como essa doença se manifesta. Em Amadeus, ficamos conhecendo, através de comportamento de Mozart, como vive e enxerga o mundo uma pessoa que sofre do Transtorno Bipolar de Humor.
Neste post, sirvo-me de um outro filme que mostra as características de uma outra patologia psiquiátrica que, honestamente, acredito, esteja afetando a vida de váriosAmadeus daqueles homens que conhecemos como "líderes evangélicos" (entre aspas), cujas atitudes não condizem com suas responsabilidades.
Refiro-me ao filme O Diabo Veste Prada, em que a personagem principal, Miranda (interpretada pela atriz Meryl Streep) constitui um bom exemplo de pessoa que é vítima daquilo que é conhecido como TRANSTORNO DE PERSONALIDADE NARCISISTA.
SINTOMAS
Quem quer que tenha assistido ao filme se lembrará que Miranda, em sua sede de poder e reconhecimento, possui uma personalidade na qual estão presentes os seguintes sintomas:
1) sentimento grandioso da própria importância ( exagera suas realizações e talentos, espera ser reconhecida como superior e possui realizações que considera incomensuráveis);
2) fantasias de sucesso ilimitado, poder, inteligência, beleza e capacidade de manipulação;
3) crença de ser "especial" e única, além de somente pode ser compreendida e associar-se a outras pessoas especiais ou de condição elevada;
4) exigência de admiração excessiva por parte de outras pessoas;
5) sentimento de intitulação, ou seja, expectativas irracionais de receber um tratamento especialmente prada4favorável ou obediência automática às suas expectativas;
6) é exploradora em relacionamentos interpessoais, isto é, tira vantagem de outros para atingir seus próprios objetivos
7) não possui empatia: reluta em reconhecer ou identificar-se com os sentimentos e necessidades alheias;
8) freqüentemente sente inveja de outras pessoas ou acredita ser alvo da inveja alheia
9) apresenta constantes comportamentos e atitudes arrogantes ou insolentes.
A despeito de termos a Bíblia que nos instrui acerca do amor, da benignidade e da mansidão, entre tantas outras virtudes; não é preciso muito esforço para que reconheçamos, AO INVÉS DELAS, as características ou os sintomas do TRANSTORNO DE PERSONALIDADE NARCISISTA naqueles que, um dia chegaram humildes, mas hoje são, de fato, arrogantes e presunçosos "donos de igrejas".
Que tenhamos discernimento para reconhecermos esses tais, e não deixarmos nos enredar pelo suntuoso aparato que apresentam, firmando-nos na cruz de Cristo, único lugar onde é possível gloriarmo-nos. E gloriarmo-nos unicamente no Senhor.
Soli Deo Gloria
Tony Ayres, no blog Psicoterapeuta cristão.
Uma crise sem propósitos
Estados Unidos – Crise financeira afeta arrecadação das igrejas
A crise financeira internacional, que teve como origem os Estados Unidos, tem tido efeito negativo na arrecadação das Igrejas daquele país. A Igreja de Saddleback, dirigida pelo pastor Rick Warren – com 10% dos seus membros desempregados – apenas arrecadou 50% do previsto para o ano passado de 2009, com um déficit de 900.000 mil dólares. O pastor Warren enviou essa semana uma carta-apelo urgente a seus membros e amigos pedindo contribuições adicionais para ajudar a sanar o problema.
fonte: titusOneNine.org [via Secretaria Diocesana Anglicana de Comunicação Social]
A crise financeira internacional, que teve como origem os Estados Unidos, tem tido efeito negativo na arrecadação das Igrejas daquele país. A Igreja de Saddleback, dirigida pelo pastor Rick Warren – com 10% dos seus membros desempregados – apenas arrecadou 50% do previsto para o ano passado de 2009, com um déficit de 900.000 mil dólares. O pastor Warren enviou essa semana uma carta-apelo urgente a seus membros e amigos pedindo contribuições adicionais para ajudar a sanar o problema.
fonte: titusOneNine.org [via Secretaria Diocesana Anglicana de Comunicação Social]
Lista de Ano Novo
No final do ano inúmeras listas surgem com os diversos tipos de propósitos e dicas para melhorar a qualidade de vida. Fiz minha lista e reparto com você:
• Sonhe. Nossos sonhos são nossas armas. A vida precisa de uma pitada de coisas impossíveis, elas podem servir como combustível e nos impulsionar a buscar outras possibilidades.
• Chore. Abaixo com o decreto da alegria absoluta. Abra a Bíblia e chore com os Salmistas.
• Faça promessas legais, por exemplo: Prometo que vou viajar. Prometo que sexta-feira irei ao cinema. Prometo dormir até tarde. Porque nossas promessas sempre têm que ser acompanhadas de dor?
• Leia a Bíblia, mas não entre em guerra com ela. Leia a Bíblia, mas não seja literal, não temos mãos e olhos suficientes para serem arrancados... Vá com calma, não é preciso aprender novas verdades todos os dias, quem sabe para onde vai não tem pressa. Não se preocupe em decorar, prefira absorver os valores e conectá-los com a vida. Não leia a Bíblia em um ano, leia durante todos os seus anos.
• Cuide de seus amigos. Não deixe para sábado um jantar que pode ser feito na segunda-feira.
• Expresse seus sentimentos. Chore de saudade, conte piadas mesmo que seja sem graça. Grite. Ande sem relógio e descalço.
• Corra. Amarre o tênis e respire fundo. Correr abre gavetas da alma, conversamos com nosso coração e enquanto as pernas trabalham a alma experimenta sensações antes ocultas.
• Não assista programas religiosos, se quiser rir opte pelo CQC, se quiser ouvir Deus, converse com uma criança.
• Viva com intensidade, só não sei o que isso significa. Perguntaram ao Rubem Alves: “Você tem medo de morrer?” ele respondeu: “Não, tenho pena!”. A vida é boa demais, presente de Deus, aproveite, só tem uma.
• Desconfie de pacotes com sugestões, ou seja, não me leve a sério, crie sua lista e desconfie.
Villy Camargo Fomin
• Sonhe. Nossos sonhos são nossas armas. A vida precisa de uma pitada de coisas impossíveis, elas podem servir como combustível e nos impulsionar a buscar outras possibilidades.
• Chore. Abaixo com o decreto da alegria absoluta. Abra a Bíblia e chore com os Salmistas.
• Faça promessas legais, por exemplo: Prometo que vou viajar. Prometo que sexta-feira irei ao cinema. Prometo dormir até tarde. Porque nossas promessas sempre têm que ser acompanhadas de dor?
• Leia a Bíblia, mas não entre em guerra com ela. Leia a Bíblia, mas não seja literal, não temos mãos e olhos suficientes para serem arrancados... Vá com calma, não é preciso aprender novas verdades todos os dias, quem sabe para onde vai não tem pressa. Não se preocupe em decorar, prefira absorver os valores e conectá-los com a vida. Não leia a Bíblia em um ano, leia durante todos os seus anos.
• Cuide de seus amigos. Não deixe para sábado um jantar que pode ser feito na segunda-feira.
• Expresse seus sentimentos. Chore de saudade, conte piadas mesmo que seja sem graça. Grite. Ande sem relógio e descalço.
• Corra. Amarre o tênis e respire fundo. Correr abre gavetas da alma, conversamos com nosso coração e enquanto as pernas trabalham a alma experimenta sensações antes ocultas.
• Não assista programas religiosos, se quiser rir opte pelo CQC, se quiser ouvir Deus, converse com uma criança.
• Viva com intensidade, só não sei o que isso significa. Perguntaram ao Rubem Alves: “Você tem medo de morrer?” ele respondeu: “Não, tenho pena!”. A vida é boa demais, presente de Deus, aproveite, só tem uma.
• Desconfie de pacotes com sugestões, ou seja, não me leve a sério, crie sua lista e desconfie.
Villy Camargo Fomin
Isso é uma vergonha.
O âncora da Band Boris Casoy lamentou nesta sexta-feira (1º) as ofensas proferidas a garis que apareciam na edição de Réveillon de seu telejornal noturno. A gafe foi cometida após o "Jornal da Band" mostrar imagens de lixeiros desejando felicidades aos telespectadores da emissora.
O vídeo caiu na internet algumas horas depois e foi repudiado por internautas.
"Foi um erro. Vazou, era intervalo e supostamente os microfones estavam desligados", disse, em conversa com a Folha Online por telefone. "Errei mesmo. Falei uma bobagem, falei uma frase infeliz. E vou pedir desculpas."
Casoy é conhecido pelo bordão "Isso é uma vergonha".
Para um terço de britânicas, voltar a caber em jeans é melhor que sexo
Uma pesquisa realizada na Grã-Bretanha mostra que 29,1% das mulheres do país acreditam que voltar a caber em uma calça jeans velha lhes daria mais prazer do que sexo.Na sondagem online organizada por uma marca multinacional de cereais, as 2,2 mil entrevistadas eram convidadas a comparar a sensação de comprovar uma perda de peso com a calça velha e outras situações compensadoras da vida.
Outros 28,9% acharam que seria melhor do que ganhar uma promoção, enquanto apenas 11,1% disseram que seria melhor do que ser pedida em casamento.
A pesquisa mostrou ainda que 30% das mulheres fantasiam mais sobre emagrecer e voltar a caber em uma calça antiga do que sonham com galãs de Hollywood como Brad Pitt e George Clooney.
A maioria das entrevistadas revelou guardar no fundo do armário uma calça jeans velha com a qual sonham em voltar a vestir.
"As mulheres se ligam profundamente naquela peça que as deixam bonitas e confortáveis", afirmou uma porta-voz da marca de cereais.
"Elas usam essa calça como referência e como uma grande ferramenta de motivação para emagrecer, sem se importar com a idade do jeans."
fonte: BBC [via UOL]
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